?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Папа Дюма, помнится, писал, что первый порыв – всегда правильный. А вы верите первому впечатлению?

Недавно смотрела интервью Хэла и Сидры Стоун – это такие матерые американские психотерапевты, семейная пара, которые занимаются психологией субличностей. И они очень интересно рассуждали про процесс знакомства, про встречу мужчины и женщины.

Хэл говорил, что мы знакомимся фасадными частями, базовыми субличностями. И что если бы он сейчас выбирал спутницу жизни, то встречался бы с ней долго-долго и ждал бы, когда наконец покажут себя субличности вытесненные, подавляемые.

Вот успешный бизнесмен едет в отпуск на Гавайи. Он вообще обсессивно-компульсивный по жизни, а отпуск у него раз в году, и поэтому в отпуске он расслабляется, кайфует, рискует, авантюрит и все такое. И на этой волне он встречает прекрасную гипертимную женщину-архитектора, свободную и энергичную. Любовь, страсть, молодая жена переезжает к радостному мужу в Калифорнию. И оказывается, что жить ей предстоит совсем не с тем человеком, с которым она собиралась.

Конечно, добавляет Хэл, раз уж бизнесмен в ослиной шкуре свободолюбивую и творческую девушку так пленил, то наверняка у неё на задворках бессознательного дремлет собственная обсессивно-компульсивная субличность.

Но тем не менее. Когда мы даём себе шанс узнать партнёра ближе и глубже, увидеть его в разных ситуациях, мы получаем более объективную картинку. А значит, у нас меньше шанс влипнуть в то, что нам категорически не подходит. С другой стороны, как-то грустно совсем уж не влипать :)

В психотерапии идёт, в общем, похожий процесс. Клиент приносит в кабинет фасад, базовые субличности. Он давно с ними живет, как в старой коммуналке. Вот женщина-менеджер среднего звена, которая боится начальника, вот уставшая мать семейства, которая приходит домой с работы и встречает бардак, вот веселая подружка в воскресенье выбирается с компанией на лыжах.

И лишь со временем, когда укрепляется альянс между клиентом и терапевтом, поднимают голову субличности, которые обычно молчат (а самом деле, тихой сапой, решают в нашей жизни гораздо больше, чем нам кажется). Хамоватая рыночная торговка вместо вежливой сотрудницы большой корпорации. Кокетливая, слегка распущенная, озорная девица вместо матери семейства. Чудаковатая любительница сериалов и одиноких прогулок вместо компанейской заводилы. Целая футбольная команда, в общем :)

Задачка психотерапевта в этой пьесе – сделать так, чтобы все эти разные и зачастую несовместимые грани клиентской личности подружились и научились уживаться друг с другом. Перестали сыпать друг другу битое стекло в пуанты.

И конечно, чтобы это многообразие разглядеть, раскрыть, вывести в зону осознания – крайне важно как раз не верить первому впечатлению, не вестись на «фасад», дать время себе и клиенту. С другой стороны... :)

Posts from This Journal by “знакомства” Tag

Comments

( 9 comments — Leave a comment )
angel_city_n
Feb. 2nd, 2018 05:19 pm (UTC)

Мне не ясен смысл деления разных проявлений и настроений человека на субличности.

eranwen
Feb. 2nd, 2018 05:59 pm (UTC)
Смысл в том, чтобы замечать себя в этих разных проявлениях и настроениях. А уж в какой форме это делать - в форме работы с субличностями, в форме психодрамы, в форме майндфуллнесс-медитации - не так принципиально. Цель общая - осознавание наращивать. Средства разные. Кому что подходит.
angel_city_n
Feb. 2nd, 2018 06:01 pm (UTC)
Что наращивать?
eranwen
Feb. 2nd, 2018 06:05 pm (UTC)
Self-awareness по-английски. По-русски переводят как осознавание. Замечание того, что со мной происходит, что я чувствую, о чем я думаю, чего хочу и тд
zzzora
Feb. 2nd, 2018 06:42 pm (UTC)
Ни в коем случае не пытаюсь как-то оскорбить и обесценить работу психологов, понимаю, что она одна из самых непростых, и естественно, оплачивала сеансы, не оставляла разгромных отзывов, но... Сталкивалась с тем, что мои проблемы не замечались, так как на поверхности у меня нечто ровное, пытающееся сгладить любую проблемную ситуацию и защитить внутреннюю суть от вмешательств. И вот по этому внешнему ставились гипотезы и давались советы... Естественно, с психологом мы тогда расставались. Мне интересно, а как тогда проходит работа, если она идет гармонично? Психолог просто наблюдает за клиентом?

p.s. То, что психологи "не дают советы", мне знакомо, на практике некоторые люди с психологическим образованием все же так делают.
eranwen
Feb. 3rd, 2018 04:08 am (UTC)
Я тоже с такими вещами сталкивалась как клиент. И это очень меня раздражало - поверхностные выводы из информации, которую я бегло рассказываю на первой встрече. Помню, на одном учебном мероприятии женщина, которая была в роли моего терапевта, сразу же верила любым моим словам по себя - не уточняя и не расспрашивая дальше. В итоге получался довольно превратный портрет меня. Все-таки, имхо, работа психолога не в том, чтобы делать быстрые выводы, как мы это делаем в жизни, а в том, чтобы постепенно рисовать максимально подробную картинку и смотреть при этом глубже, чем смотрит сам человек или его друзья.

С другой стороны, как терапевт, я понимаю, что если клиент не может рассказать, что его в его жизни тревожит, расстраивает и т.д., то скорее всего, просто проблема ещё не стоит остро и пока подойти к ней будет сложно. Должна быть энергия у клиента на решение проблемы, желание, мотивация и т.д. Без этого работа не сложится. Все-таки психотерапия - это усилия двух сторон, в одиночку терапевт ничего не сможет сделать.

А советы давать - практика неполезная, это да. Но мы даём рекомендации. Я могу расписать алгоритм действий запросто. Тут смотря как работает терапевт, все разные.
zzzora
Feb. 5th, 2018 12:04 pm (UTC)
Видимо, все же, многое зависит от контакта с человеком. Бывает, некоторые люди так безотчетно раздражают, что всякую околесицу несешь и сам понимаешь, что происходит, но сделать ничего не можешь :) В разговоре с психологом, такое, конечно, редко происходит, но бывает, раздражают вопросы.

Рекомендации - это нормально. Главное, чтобы не навязывались нормы и картина мира.
my_darling_fox
Feb. 2nd, 2018 07:40 pm (UTC)
Я доверяю первому впечатлению. Несколько раз бывало так, что при знакомстве человек вызывал у меня иррациональную неприязнь, потом мы начинали общаться, я уже считала его/её другом и вдруг случайно узнавала, что за глаза он(а) говорит обо мне гадости.

Ещё мне кажется, что если в первые минуты после знакомства влечения нет, то оно и потом не появится, и скучный партнёр не начнёт казаться интереснее.
eranwen
Feb. 3rd, 2018 04:10 am (UTC)
Интересно. Про страсть, пожалуй, соглашусь, хотя в моей жизни всяко бывало. Но по мне, страсть все-таки физиологична, а не психологична. А вот разговорить человека так, чтобы он интересным сразу стал, - это я люблю :))
( 9 comments — Leave a comment )